Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

- В конце концов, всем женщинам свойственны черты милиционера. Сначала они говорят: *Давайте не будем!*, а потом: *Следуйте за мной*!

- Что девушке подарить на 8 марта?

- А когда у нее 8 марта?

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!

Люди думают, что судьба - это то, что должно случиться. На самом деле судьба - это то, чего не должно случиться / Квентин Тарантино. Интервью

Без тебя моя жизнь – зал ожидания. Фредерик Бегбедер / Любовь живет три года

Слова только мешают понимать друг друга / Маленький принц.

Если девушка приходит на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто! Джером Д. Сэлинджер / Над пропастью во ржи

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами жизни...

Счастье — это когда он, которого не разбудят даже будильники, просыпается от того, что ты осторожно вылезаешь из его объятий.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков.
Я искала ту, с моей любимой начинкой.
Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково.
И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?.../анна ривелотэ/

Сегодня у меня с подругой за ланчем вышел раздушевный разговор.

Сами знаете - один же в поле не воин – нужно иногда «перетереть».

Темы стандартные: парни, секс, отношения…

Начнем все сначала:

Еще 6 месяцев назад у меня была одна стратегия в отношениях с парнями – «секс»: т.е. когда ты идешь на свидание с ним, чтобы оторваться, сойти с ума, быть загадочной и сексуальной, исполнить свои самые смелые фантазии и не ждешь ничего большего.

Естественно, парень должен тебе нравиться, потому, что с кем попало – это не моя целевая.

Все остальные черты (эти розы, его галантность, ухаживания, желание из one night stand сделать еще десяток свиданий) оказывались «бонусом» к изначальной стратегии – переспать с ним (будем называть вещи своими именами).

Такой стратегией я решала сразу две проблемы:

а) парни сразу проверялись на проф-пригодность (ну знаете ли у нас у всех были случаи, когда после двух недель дико романтических свиданий, мы фантазировали что его «достоинство» не менее впечатляющее, а там оказывалось…впрочем то, что оказывалось…не будем брать линейку…). И вся эта романтическая хрень превращалась в подставу.

б) я шла на эти свидания, изначально без желания к кому-то привязываться, с кем-то что-то строить, рожать детей или проверять наличие в него круглой суммы на карточке.

И самая большая прелесть стратегии в том, что она не шатала меня из стороны в стороны, у меня не закрадывалась мысль, что я делаю что-то не так, я не вписывала свою тактику действий в классические общественные стереотипы.

Когда я обрела того, с кем мне казалось и «рай в шалаше» я «заполучила» целый ряд незнакомых проблем. Поэтому, любые дружеские мнения и советы приветствовались. Не могу сказать, что советы не были ценными, просто они еще больше запутали. Вы же знаете, что бывает, когда смотришь узко, а тебе предлагают посмотреть шире… Тем не менее, я как примерная ученица решила все пробовать и методом этих самых проб и ошибок пришла к следующему:

1) парни более самодостаточны и заняты чем девушки: поэтому весь наш ежедневный «спам» переживаний и душевных терзаний им нах не нужен. И хотя, мы тоже самодостаточны и заняты, но оставшееся время, которое у нас есть, мы почему-то непременно тратим на «раскопки» наших чувств, наши ощущений и ответов на вопросы: «куда это идет и куда приведет»? Хотя, время это можно потратить с большей пользой и удовольствием.

2) по-настоящему сексуальна занятость. Которая порождает собой недоступность. А за недоступностью идет желание за нас воевать. И я говорю не о временных «карпизах» в надежде получить «выгуливание в ресторан». А о серьезном флеш-мобе. Только палочку тут тоже перегибать не надо – не нужно становиться пуленепробиваемыми терминаторам в юбке, будьте заняты и приветливы (для наглядности – представьте секретарш в дорогом офисе). Тайминг – месяц-два. Основная цель – это зажжешь в нем это «хочу». Когда он будет приглашать вас в рестораны каждый день, любить в шести позах за ночь и сыпать бриллианты у ваших ног. «Включите» его.

3) они не оценят. Каждый раз, когда вы два часа возитесь на кухне сооружая из креветок кулинарный шедевр - для него тоже самое, что съесть биг-мак из макдоналдса. Нижняя губа поджимается от обиды, в голове вентилируют мысли «никакого секса не получит»…ну и так далее (продолжите сами – я верю в силу женской фантазии). Тут и хочется сказать «сами дуры» - набрать телефон пиццы и одеть шелковый эротический пеньюар было бы куда более мудрым решением.

4) парни не сложные. Не такие и вот такие…Может для вас это будет культурным прозрением, но они простые. И у них все просто, как Божий день. Ими движут инстинкты – самосохранения, секса, еды и как это будет приготовлено, чем приправлено, сколько на этом будет кружев – это все дня них херня. И только мы (девушки), веря в что в нас живут охренительные голливудские режиссеры, все может так усложнить – что на голову не налезет.

Могу продолжать но не хочу. Оказывается, мой жж читают и парни и потом очень обижаются и говорят мне, что я цинична. Поэтому я буду «дозировать» свои впечатления.

Основной вывод, который я сделала, что как в «краткосрочных», так и «долгосрочных» (я о времени их протекания, а не о том дом с каким газоном вы нафантазировали) отношениях важны:

а) эгоизм (личное пространство, воздух)

б) занятость (чтобы увлекать и возбуждать)

в) делать то, что ты любишь, тебя прет, тебя вдохновляет (чтобы не растворяться в нем – да-да – иногда это происходит не осознанно и против нашей воли – чисто бабская ментальность срабатывает что-ли)

г) рассматривать стратегию «секс» как базовую даже для «регулярного парня» потому, что все что не секс – это уже передник и поджатая губа (см. выше)

Я высказала мнение, что мы «сами дуры» потому, что все знаем и понимаем, только иногда нужна «перезагрузка» и «встряска», чтобы мы не превращались в теть-моть (даже если внешние признаки тут не причем и мы красим губы герленовскими помадами и носим ультраузкие гессовские джинсы).

Влюбленность - приятный наркотик. С непредсказуемым послевкусием...

Я много читал об этом. Много слышал от друзей. Сотни диалогов расстающихся пар. Не раз проходил это сам. Все рекомендации в таких случаях идентичны. Лучше не нагнетать. Сохранять ровную позицию. Множество ничего не значащих фраз типа: «мне сейчас трудно об этом говорить», «знаешь, я не готов», «мне нужна пауза» и все в таком духе, сказанное голосом без оттенков. Главное – не поддаваться ее истерике. Что бы она ни говорила, как бы себя ни вела. От слез до пощечин. В общем, «пусть так – вокруг шум. Не кипешуй – все ништяк», как поет «Каста». Ты должен оставаться совершенно безразличным. Тебя тут и нет – только твое изображение висит над столом. Как ролик из ютьюба, который ты озвучиваешь. С большого расстояния. Сейчас ты услышишь еще десяток «почему», кучу доводов в пользу развития этой истории. «Судьба» уже была, значит, потом последует банальность про «чувства, которыми нельзя разбрасываться». Возможно, она как раз сейчас говорит об этом, просто ты ее не слышишь. Ты отключился. Потом пойдут упреки, потом опять признания, а в конце диалога ты окажешься конченым подонком. Человеком, которому «она готова была, но...». И все стихнет. Истерика сменится штилем. Потом сухим расставанием. И вы будете учиться воспринимать друг друга поновому еще несколько месяцев. Сначала она тебя возненавидит. Расскажет всем, кому можно, какой ты на самом деле урод. Потом начнет презирать. Потом вы снова будете пить кофе в местной столовой, будто ничего и не было. Главное – дать ей выплеснуться. Не мешать ее скольжению по волнам придуманных эмоций.

И ты бы так сделал вчера. Позавчера. Год назад. Это было бы правильно. So nice. Но тут случается нечто незапрограммированное. То ли сцена получилась слишком длинной. То ли ты устал. То ли тебе плевать, и ты не хочешь больше врать, сохраняя чужие нервные клетки.

Ты закуриваешь, смотришь прямо на нее, упираешься рукой в стол и говоришь...

Очень трудно сказать девушке: «Я не люблю тебя». Абстрагироваться от этих глаз брошенного щенка, поджатых губ, дрожащего подбородка. Собраться и выдохнуть эти четыре слова. По уму, Миркин, тебе бы следовало прикусить язык и слиться, не вызывая лишней агрессии. Но что-то то щелкает у тебя в башке. Что-то такое, внутри, говорит тебе: а какого, собственно, черта?! Последняя мысль, на которой ты фиксируешься, довольно пошлая, но вместе с тем справедливая: «Она моя жена? У нас трое детей? У нас за плечами несколько лет совместной жизни? Или один случайный секс под кислотой в чужом городе?» И ты разлепляешь пересохшие губы, резко втягиваешь ноздрями воздух, и говоришь ей, глядя в глаза:

– Понимаешь, Даша, я не люблю тебя. Я люблю другую женщину. Прости. – Не человек, а сплошное чистосердечное признание...

Журнал Сноб дискутирует на тему самых сексуальных профессий - http://www.snob.ru/agendum/entry/22161

Мне понравилось одно из мнений: продавщица мороженого)

Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая дама, Боже мой!"
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая баба, черт возьми!"

Улыбнуло:

В 20 девушка говорит: «Какой он?»

В 25 девушка говорит «Кто он?»

В 30 девушка говорит: «Где он?»

Музыка для секса: http://megareliz.com/muzon/9067-muzyka-dlya-seksa-music-for-sex-2009.html

p.s. Больше похожа на музыку «для поспать» у косметолога в салоне красоты.

Серия передач «Культура секса» от канала Discovery  - http://megareliz.com/films/filmdokumentalnyj/12502-kultura-seksa-feeling-of-sex-discovery-24-serii2005-tvrip.html

p.s.Посмотреть стоит)

Процесс секса по уровню фейерверков в душе схож с покупкой вожделенной it-bag или со взглядом на отполированный красный Ferrari. Потому что стимулом для зашкаливания всех датчиков является единый орган – наш мозг.

Именно наш мозг отвечает  нравится ли нам его поцелуй, сравнивает ощущения от его прикосновений с другими, говорит нам сексуален он или нет.

Только если ответ «да», мы возбуждаемся.

Окись озона поступает в мозг. Кожа покрывается мурашками. Мышцы напрягаются. Дыхание и пульс учащаются. Тепло проникает внутрь тела.  Кровь течет в 50 раз быстрее. Выделяется смазка. Мы горим. Восемь тысяч нервных окончаний больше не в состоянии молчать отправляют нас в экстаз.

И шоу тайм…

Кому-то нужны разговоры, кому-то частые поцелуи, кто-то любит быстро, кто-то медленно, кто-то сверху, кто-то сзади, кому-то нужно кусаться, кого-то связывать, кому-то нужен крик…

Но в финале мы все хотим одного и того же – оргазма.

Для мужчин оргазм – это способ избавиться от спермы. Для женщин (как мне кажется) это более сильный наркотик – это выстрел и потеря рассудка до темноты в глазах.

Я знаю, что «красивые финалы» бывают не у всех. Иногда эта проблема физическая, иногда психологическая: в какой «кабинет» вам я не знаю, я не доктор.

Но я знаю наверняка одно: секс прекрасен только тогда, когда он сделан талантливыми мастерами с безупречным вкусом.

Мы думаем о сексе каждые 2 с половиной часа в сутки. Уверенна, «картинка», которую Вы представляете, фантазируя, у каждого разная. Хотите увидеть мое кино?

Вначале ласкайте все что угодно, только не эрогенные зоны. Отдавайтесь красиво.

Станцуйте стриптиз. Полейте какой-то участок тела шоколадом и оближите.

Играйте с нами, делая нас влажными до безумия.

И только когда мы будем заведены до неприличия, переходите к «сливкам»: целуйте мочку уха, трогайте наши затвердевшие соски, ласкайте точку G…

Поверьте, мы будем в экстазе.

Если Вы все еще не знаете, где находиться точка G… сложите два пальца, введите их ладонью вверх на 4 см. в вагину и согните внутри пальцы, как имитацию крючка. Чувствуете слегка ребристую ткань, напоминающую губку, ок, вы где надо.

Продолжайте…

Как Вы думаете, что девушка хочет слышать от Вас в постели?

Она хочет слышать, что она вкусная, красивая, горячая.

А что говорите Вы? Часто Вы или вообще не озвучиваете истинные желания, или ограничиваетесь «стандартным набором».

Мы любим ушами, это правда. Говорите…

Прелюдия окончена. Мы возбуждены и впускаем Вас…

Не надо заниматься с нами сексом так, словно вы бежите марафон. Клитор, кстати, находить на 3 см выше от точки G, уделите ему внимание, двигаясь внутри нас. Это практически невозможно когда вы сверху, поэтому возьмите нас сзади.

Немного математики: мужчины достигают оргазма в среднем за 11 минут, женщинам же нужно 26.

Поэтому, чтобы мы попали на небеса, Вам надо немного подождать. Чувствуете, что готовы кончить? Учитесь управлять своей энергией, контролируйте свое тело, расслабьтесь. Главное – дышите глубоко и ритмично.

Как достичь настоящего оргазма? Все очень просто – забудьте о нем. Для многих «кончить» и «оргазм» - это главная цель. Поэтому, сосредотачиваясь на цели, вы лишаете себя массы удовольствия «в процессе». Я не говорю о том, что «финал» не нужен, просто не забивайте только им голову, наслаждайтесь моментом. Для примера, верхом блаженства в тантрическом сексе (им можно заниматься до 6 часов не кончая) – это оргазм без эякуляции.

Не забудьте обнять нас после секса. Не волнуйтесь, салфетки справа на тумбочке.

Ах чуть не забыла…

Мы же не эгоистки, мы сумеем Вас отблагодарить.

Как богини секса, мы знаем, что наша единственная задача – довести мужчину до невыносимого блаженства. Но, лучше мы покажем Вам все в действии, ведь у нас уже есть дипломы магистров в вопросах сексуальных удовольствий.

Насыщенной вам сексуальной жизни)

Современный мир настолько раскрепощен, что правила 3-х свиданий, после которых ИМ можно заниматься или sex after wedding пахнут нафталином и уж сильно ретровые. YouPorn совершил своеобразную революцию, открыв вауеристам дверь в самое сокровенное место – вашу постель. Конечно, наша сексуальность все еще «в тисках» по сравнению с Америкой, но мы на верном пути.

Будучи здесь и сейчас, в джунглях «робкой» похоти, следует соблюдать правила приличия, даже если датчики всех инстинктов готовы порвать на тебе всю одежду и пуститься во все тяжкие.

Самое прекрасное лично для меня это не сам секс. А отрезок между прелюдией и тем как ОН ВХОДИТ В ТЕБЯ. Этот отрезок и самый опасный.

Это абсолютная правда, что мы, девушки, с первой секунды, с полувзгляда, войдя в ночной клуб, спортзал, чужой офис знаем, кого бы мы трахнули. Дальше это вопрос тактики.

Тем, кто нам понравился, мы всегда дадим тонкий, еле уловимый намек, что мы «ЗА».

Те, кто опытен в искусстве флирта, перейдут в атаку. Те, кто «не прохавал», ну что ж, дело хозяйское.

Дальше градусы. К нам можно «ломануться» сразу, после первого взгляда уже нести коктейль, прикуривать нам сигарету и спрашивать в какой отель мы поедим.

Но, можно же поднять ставки!? Поверьте, мы так же заинтересованы как и Вы (просто в силу того, что вы воины, мы оставляем за Вами право нас завоевать). И чертовски классно, когда Вы чуть-чуть «ломаетесь».

Итак. Допустим, Вы «не клюнули» на первое подмигивание, за что вам отдельный респект. Что ж «зацепим» Вас взглядом во второй раз. И вуаля. Вот оно. Контакт состоялся. Дадим Вам минут 15…пока вы понаблюдаете как воодушевленно мы болтаем с подругами, словно получая дикий кайф от разговоров о том у кого какой цвет помады.

Вы перехватите меня на пути в туалет, куда я якобы собиралась. Оно. Игра началась.

И абсолютно неважно, что Вы спросите или скажете, поверьте, мы уже РАЗДЕЛИ и ОДЕЛИ вас глазами раз 15 (сравнили размер обуви и длину пальцев САМИ ЗНАЕТЕ С ЧЕМ).

Базовый уровень пройдет. Дальше у всех все складывается по-разному. Некоторые девушки «оценив перспективы», могут начать «тянуть резину» в надежде еще на пару предсексовых свиданий, на которых им перепадет от букета роз до покупки в подарок личного салона красоты. Тут все зависит от «модели парня».

Лично я сразу БЕРУ СВОЁ. Потому что никакая роза, кольцо, квартира не вернет этот ГРАДУС.

Градус полного отключения мозгов и включения воображения.

У тех, кто отказывается от «секса сразу», он будет спланированный – запланированный – продуманный, но только не охренительным, как это возможно только впервые.

Я давно перевернула стереотипы с ног на голову и знаю, о чем говорю.

Например, у меня в спортзале есть дико красивый тренер. Все девушки кончают еще до того, как он успеет открыть рот. Когда я начала с ним заниматься (personal training), у меня тоже были эти мурашки по коже и взгляд, говорящий «бери меня всю». А теперь «градус упал» и случись у нас секс сейчас, он бы ограничился «стандартным набором» потому что даже к самому прекрасному привыкаешь? и уже не так хочется. И кажется, что он больше друг, чем объект переворота сознания. Вся загвоздка в том, что через 3 месяца общения начинаешь ценить уже дружбу, а не думаешь о раздвигании ног.

Я приведу примеры «правильных парней». Они без вопросов «а можно?», «что скажешь, если мы..?», придурашных вопросов «как дела?» сразу целовали меня в засос, снимали все белье и абсолютно «обезоруживали».

Для меня такие «животные инстинкты» у парней – верх блаженства.

Наверное потому, что мне не нужен «красноречивый рассказ для подруг» где мы были – что мы ели – как пахли свечи перед тем как МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО.

* Только одна ремарка: есть грань между «животным» раздеванием меня и насилием. Она заключается в этих 5-10 секундах, когда мой взгляд говорит «ДА». Если Вы не увидели его, забудьте, вам ничего не светит.

* Нет-нет, оговорюсь. У вас, конечно, суперские брюки GFF и стрижечка под Бекхэма, но если у нас в голове нет этого «щелчка», реально Вы - свободны.

Наверное, тут должен быть вывод – не надо нас «снимать», мы сами «зацепим» того, кого захотим. Но, ведь, правда же, насильно мил не будешь. А даже если Вы «клеитесь» и мы проявляем интерес, не обольщайтесь, мы легко можем использовать Вас «для отвода глаз». Именно за Вашей спиной может стоять наш принц. А вы делаете нам гиганстскую услугу, «подогревая конкуренцию».

И в завершение. Вроде, я написала миллион знаков о всем известных вещах, но на практике Вы так часто «включаете дурачков», словно не понимая что к чему, что я решила просто напомнить Вам «основы основ». Дерзайте. Крепкой Вам мебели и прочных Durex.

p.s. Весь пост был о знакомства «для секса». Не путайте с деловыми, дружескими и прочими знакомствами.

Вчера я выслушала историю администратора в спортзале о том, как он провел викэнд в компании своих друзей в Донецке. Так вот самым захватывающим в этой самой истории было то как «крутые взрослые девочки» (35+) катали их по злачным местам: кормили их в дорогущих ресторанах, водили в сауну и на Spa, в клубы и т.д.

Я, естественно, поинтересовалась: «А рассчитываются твои друзья с ними интимными услугами?». Он съехал с темы.

Мне стало отвратительно до непередаваемости. Альфонсы хреновы.

Я вот понять не могу одного: что у меня родители какие-то особенные или у них были эксклюзивные знания о этикете?

Меня лично и моего брата учили так: «Мальчик платит за девочку».

А мамы и папы мальчиков-альфонсов, наверное, учили их: «Девушка платит за тебя, а ты с ней потом рассчитываешься сексом».

И странно то, что  мужчин в подобных случаях не называют «проститутками».

У них приняты облегченные формы – альфонс, казанова, ловелас, дамский угодник …

Я даже понимаю этих девушек, оплачивающих все их развлечения.

Мужское внимание приятно любой девушке в мире (даже за деньги, наверное).

Мне лично после таких историй хочется залезть под большущее одеяло и долго оттуда не вылазить. Потому, что идиотизм происходящего, пока я тяжело вкалываю на работе и в принципе становлюсь идеальной кандидаткой для таких вот «мальчиков-альфонсов», не соотносится с моим представлением о возможном совместном досуге мальчиков и девочек.

Очень поучителен фильм «Красавчик Альфи». Помните его слова в конце? Вот и я о том же.

Есть очень популярное слово сегодня – НАДО.

Не проходит и дня, чтобы слово «надо» не прозвучало в миллиметре от меня.

Надо снять деньги с карточки.

Надо успеть приобрести продукты, пока на кассах в супермаркетах не образовались длиннущие очереди таких же «нуждающихся»

Надо пить 2.5 литра воды в день.

Надо делать зарядку по утрам.

Надо зарядить телефон пока не разрядился.

(Ну вы поняли логику…Я могу придумать массу примеров, только впадлу немножко)

В итоге «надобность» что-то потреблять, кому быть обязанным чем-то, желать чего-то и что-то делать – это чуть ли ни ежесекундная потребность каждого жителя Киева.

Судя по всему, люди ловят особый кайф постоянно нуждаясь в чем-то.

И логично, что туннель потребностей должен их куда-то вывести. Но знаете в чем прикол?

Они возвращаются к тому, что осуществив первое «надо», у них в загашнике уже есть второе.

Я пишу это зная наверняка что это и хорошо и плохо.

С одной стороны – мы становимся рабами этих «надо», с другой они стимулируют нашу лень к действию.

Лично для меня слово «надо» очень категорично. Мне проще перевести его в «хочу».

Важна же не форма, а содержание. А содержательность действиям придают наши желания, а не наши потребности.

Желайте, а не нуждайтесь!

Все хотят знать: что со мной будет дальше и как это «что-то» будет выглядеть.

Как будто все сговорились и в нынешнем состоянии я никого не устраиваю.

Самый популярный вопрос: «Когда замуж?» («Заколебали». Простите за французский)

Мой прогноз на ближайший год (о как сказала) – фигушки Вам.

Почему? Ну, нравится мне быть по другую сторону баррикад.

Мне нравится слушать Ваших мужей.
То как они рассказывают как и с кем Вам изменяют.

То, что мне они дарят розы, а Вам кастрюли.

То что меня они хотят, а Вы для них «остывший борщ».  

И не потому что Вы не красивы или не длинноноги или плохо причесаны.

Жена – это штамп. А я штамповости не хочу. Пока.

Несколько аргументов общефилософского плана: Я тоже когда-то окажусь в Вашей шкуре.
Я тоже буду звонить ему вечером с вопросом «Где ты?» пока он будет сидеть в сауне с любовницей, отмазываясь, что «задерживается на работе».

Пока у меня есть возможность дышать полной грудью зачем сужать поле маневра до спичечной коробки?

Пока мужчины верны своей тактике «ну а девушки, а девушки, потом», девушки не устают забивать свои головы всяким «спамом» из серии «образ идеального мужчины», которого они мечтают где-то когда-то как-то встретить.

Я же решила покритиковать каждое из желаемых качеств, которые как спички вспыхивают в женских фантазиях.

Например, ищем сильного, мужественного, надежного, красивого, богатого (состоятельно-состоявшегося), верного, любящего (практически не встречающегося в природе и давно снятого с производства), сексуального парня.

Мужественный (он же сильный и мужественный или сильно мужественный, для иллюстративного смотрим на кубики пресса Бреда Пита в «Бойцовском Клубе») – это некий микс «как за каменной стеной» и виртуального сборища маньяков-бандитов, от которых его мужественность должна спасти её беззащитность. Женская логика. Том первый, так сказать. Если у нее еще и внешность Кати Пушкаревой, которой готовы доплачивать все вместе взятые маньяки и бандиты лишь бы не появляться рядом, ситуация вообще анекдотична. Но, особая рельефность бицепсов и трицепсов прямо завораживающе действует на некоторых представительниц слабого пола. Знали бы они о силе био-добавок и стероидов, сразу бы «попустились». Киношный навязанный образ супермена настолько «въелся» в сознание ж.п. (женского пола), что не отковырять никакими пассатижами.

Надежный. Больше походит на рекламу депозитов в сомнительных банках, но эффект такой же как с мужественностью, «в хозяйстве пригодится». Ну и, конечно, магически действует как слово-пароль в компании подружек, которые тоже обзавелись «надежными».

Красивый. Не страшно, волосы красит чаще чем вы, а «идеальный нос» - это результат третьей пластической операции. Кстати анекдот «дорогая, ты что брови выщипала» - это уже про него, а не про вас. Но в паре с «мужественностью» и «надежностью» прям похоже на «сертификат качества».

Богатый. Нравится мне больше всего. То, что в современном мире между словом «мужчина» и золотой пластиковой карточкой от MasterCard у женщин стоит жирное равно, ни для кого не секрет. При этом, по странной случайности «богатый» никогда не бывает «красивым» и «мужественным» т.к. благодаря его MasterCard у нее есть «мужественный телохранитель» и «красивый массажист», в окружении которых она проводит больше времени, чем со своим «богатым» спутником.

Верный. Между брачной ночью и приходом в офис секретарши моложе Вас на лет 10, это качество забронировано за Вами, а также еще припоминается им как приписка в «свидетельстве о браке». А после, знаете ли, кризис среднего возраста, случайно замеченный у Вас целлюлит на «посадочном месте» и его Porshe Cayenne как-то плохо лепятся в одну картинку. Расслабьтесь, Вы не первая, Вы не последняя.

Любящий. Подходим к «сливкам». Опять же в современном мире, любовь как йогурт имеет срок годности. Хорошо если Вы окажетесь не очень «скоропортящимся продуктом», но особо обнадеживать себя не нужно. Чувства стареют. Его «мужественные» кубики, кстати, тоже уже прячутся под пивным прессом в отполированном Porshe Cayenne.

Сексуальный. Тут вступают в силу мои фантазии. Секс – это оружие массового поражения, магнит, который в любом возрасте при наличии любого банковского счета, любой марки машины и любой степени мужественности никогда не при каких обстоятельствах ни найдет себе заменителя. Поэтому это качество в особом фаворе среди таких девушек, которые понимают, что вся эта надежно-сопливо-мужественная херня – суррогат в сравнении с силой оргазма, которые не запакуешь в Porshe Cayenne с ооочень круглым банковским счетом.

Мне понравилось: Брак – это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

- Если месяц не занимаюсь сексом, у меня сносит крышу, - прозвучало из уст Окс в курилке после обсуждение новинок на рынке помад, целлюлита и жарких выходных.

- А у тебя когда последний раз был секс? – Этот вопрос, к сожалению, был задан мне.

- Эмммммм….- Пауза была долгой. Я демонстративно закрыла ладонью лицо, демонстрируя стыд, и прикусила нижнюю губу. Мои офисные подружки посмеялись. Я вместе с ними.

Потом я задумалась, что со мной твориться какая-то непонятка. Ломки нет. Нет желания. Я никем не возбуждена. В поле зрения нет ни одного объекта для страсти. И это даже в новинку.

Интересно в сексе бываю передозировки?

Наверное, у моего сексуального аппетита произошел апгрейт. Например, я наконец-то поняла, какие парни мне нравятся. Гармоничные. Лучше не скажешь. Не умные, не богатые, не красивые. А именно гармоничные.

Когда мои знакомые говорят «богатый парень», я их понимаю с трудом. Интересно, она задумывалась насколько богатый парень ей нужен: с доходом двадцатка в месяц или завтрашний миллионер? Богатый в какой валюте? А главное как это богатство будет соотнесено с ней?

Или красивый – как Бред Питт или как Роберт де Ниро? Внешне или внутренне? Показушно красивый или прилизанно красивый?

В современном обществе, где настолько сильна персонализация, прилагательные «красивый», «умный», «богатый» звучат устаревше.

Наверное, с сексом творится то же самое. Вот в гармоничности есть неискушенная для меня фишка. Ему будет идти одновременно щитина, серая Honda, рваные джинсы и пиджак от Boss Orange. И этот микс будет заразительно цепляющим.

На данном этапе ради поиска гармоничной сексуальности я готова нарушить свои правила.

«Рекламные бюджеты схлопнулись. Инвесторы обеднели. У компаний трабл на трабле. Гривна обесценилась. Новые проекты заморожены». - Это ежедневная фоновая заставка моих глаз и ушей.

На самом деле все иначе.

Мы научились считать деньги.

Мы открываем мозги для поиска нестандарта.

Мы прощаемся с пузырями.

Наши разговоры полны не лозунгов, а решений.

Мы учимся новой грамотности.

Мы находим деньги в неожиданных местах.

Но все еще непонятно одно.

Почему в это «новое время», когда клиентов надо брать и «держать за яйца», в отделах продаж работают абсолютно тупорылые поморозки, которые не то, что не могут связать 2-х слов по телефону и выставить счет вовремя, им насрать на Вас, ваш звонок и вашу покупку.

Причем, ведут себя так преимущественно мужчины…!?

Существует такая мужская дружеская любовь. С ней ты можешь столкнуться случайно возле школы, где учился –нное количество лет назад, зайти в гости на кальян и 3 часа проболтать о том, что в сексе ты больше всего любишь крепкую мебель без намека на флирт.

Потом по-дружески вытереть слой пыли толщиной в пачку крупных банкнот, посмеяться над фотками,  на которых у тебя фиолетовые тени по-детски мило сочетаются с малиновой помадой, сходить в его душ без левых мыслей о том, что там могут происходить иные кроме мытья вещи и получить это «Дашка, я тебя люблю». 

После этих слов с ним сразу хочется пойти в ЗАГС потому что не нужна прелюдия в виде тестов на профпригодность в постели, встречаний в 6 месяцев для того, чтобы посмотреть что из этого выйдет, знакомства с армий друзей, проверки банковских счетов и марок машин в семейном автопарке.

Тебя любят за то, что ты по-дружески выкинула пару пустых бутылок пива из-под кровати в мусорное ведро и то, что попа в шортах Nike у тебя очень респектная в твои 24.

Такой для него я факин импресив.

Что я вынесла из этой встречи?

Что иногда майка, шорты, отсутствие особенного макияжа и женских замороченностей по поводу «удачно-соответствующего» внешнего вида, приносят тебе больше кайфа, чем наличие всего вышеобозначенного.

Жаль, что так мало девушек готовы быть сами собой...много понтов, много предрассудков, ломаний, неопределенности, лжи, меркантильности, непорядочности...мало тех кто адекватно воспринимает эту жизнь и ее настоящие ценности...воспринимают это с улыбкой...как должное) и...берет все хорошее что дает жизнь )

Загнула немножко в конце. Ну, я думаю, умные люди поймут)

p.s. Пост привезла из Одессы вместе с бронзовым загаром и  :)

Братья-дизайнеры Дин и Дэн Катены поделились мыслями о мешковатых костюмах, девичьих бровях и парфюме.

Парни никогда не понимают пропорции правильно. Они настолько привыкли к мешковатым и большим вещам, что когда надевают что-то зауженное или приталенное – начинают нервничать, волноваться мол, приталенные пиджаки и облегающие брюки – одежда геев и девушек. Наш совет: когда вы нашли вещь, которая на ваш взгляд сидит идеально, попросите продавца подать вам точно такую же, но на размер меньше.

Разнообразьте облик аксессуарами. Например, белую рубашку оттените простым цветным галстуком, добавьте золотой браслет или часы, попробуйте надеть цветной ремень.

Ботинки для смокинга должны быть новыми и начищенными до блеска, ведь смокинг – самая изящная мужская одежда. Не стоит портить ее неряшливыми туфлями.

Возьмите какой-нибудь аксессуар и сделайте его цветовым акцентом в образе. Это может быть цветной пиджак или носки. Остальному отводите второстепенную, оттеночную роль. И если кто-то будет вас в этом упрекать, пусть идет лесом!

Отвратительно, когда у парня девичьи брови – тонкие и выщипанные. Ухоженные – да, но в меру.

Обилие парфюма вызывает отвращение. Это сексуально, когда запах человека чувствуется в непосредственной близости, и вульгарно, когда по аромату окружающие узнают о вашем приближении.

Наше правило стиля: лучше выглядеть нарядным, чем невыразительным и скромным.

Не спеши выбрасывать поношенные ботинки. Смело комбинируй их с затасканными джинсами. Но не допускай сочетания новых туфель с джинсами.

У парней не так много свободы в выборе одежды. Особенно велик соблазн ошибиться с ювелирными украшениями. Носите запонки и зажимы для галстука. Не забывайте о хорошем и дорогом зонте. И купите три модели часов: золотые, белые спортивные и строгие вечерние.

Зимой инвестируйте в пальто. Не жалейте денег на этот предмет гардероба, ведь его вы будете носить чаще всего.

В период мегаприбыльности сформировалась ложная модель того, что потребитель купит всегда.

И мы покупали. Кучу ненужной хрени: шампуни от облысения,  дорогущие авто, страховку для силиконовой груди, витаминизированную минеральную воду и все то, чем изощренные производители хотели нас «накормить». Я скажу адскую вещь: это время закончилось.

И вода обычная стала иметь для нас такой же эффект, как и витаминизированная, а шампунь Fructis не хуже чем Lorea’l Professional.

Миллионы мужчин из разных  индустрии потеряли рабочие места, а это значит, что плюс полмиллиона жен, любовниц и мам перестали мыть голову элитными шампунями.

Самодовольство, порождающее самоотупление, больше не актуально. Возможно, излишества и стали причиной краха. Богатые люди появлялись не благодаря личным амбициям и расторопности, а вопреки – в мире существовала «устойчивая модель», которая держала их на плаву. И хренова туча денег, которая именовалась их «зарплатой» исчезла.

Я говорю об этом не с ухмылкой. Мне обидно потому, что в их числе и мои друзья.

Хотя, абсолютно искренне, плюсов больше.

Вседозволенность сделала из людей, которых я привыкла считать друзьями, минимум «президентов» судя по росту самомнения, когда на самом деле в нюансах своей профессии они разбирались так же, как я в нефтяной промышленности.

Цех их мышления оказался замкнутым — он действовал в интересах  только себя.

И сейчас мне очень хочется, чтобы эти люди вновь обрели свое «я» в системе сдержек и противовесов.

Респект вам, ребята)

Будучи жертвами социального инжиниринга, порой мы забываем, что то, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Еще мы забываем, что нет правды, есть лишь мнения.

И в жизни, как и в бизнесе, получаешь не то, чего ты достоин, а то, о чем ты договариваешься.

Смотрю я на Никиту, с которым договорилась встретиться в Double Coffee и нужно мне срочно его «отрезвляющее» мнение.

- Проблемы в раю? – с этого он начал 2-х часовой диалог

- Нужна «доза мудрости»

- Зализываешь раны после какого-то трабла?

- Тип того. Скорее в разгаре чего-то, что может стать раной.

- Уже интересно. И… поскольку я вооружился тысячей дежурных извинений, что пропал, думаю они не потребуются и мы можем перейти к делу.

- Зажигательная речь. Раз «готов», слушай…

(Я уверенна, что Вы хотите «деталей», но их не будет. Разговор был из серии «Private»)

Что я могу сказать наверняка:  Правда не в голых словах, а в чистых мыслях.

И даже Ваши «пятна в биографии» можно замазать. Главное знать, где купить корректор.

Как говорит «Межеджер мафии»: Если твой единственный инструмент – молоток, представь, что все проблемы – гвозди.

Take it easy, всё решаемо.