Давно забыто ощущение, когда от тебя пахнет сексом, от которого не хочется отмыться, а мурашки бегают по коже, вызывая легкую дрожь и повторное желание.

Когда слегка помятый вид кажется тебе вызывающе эротичным, а не откровенно растрепанным.

Последние «сексы» таковы, что делать эпиляцию и то веселее.

Утеряна особая прелесть момента, если Вы понимаете, о чем я.

Вроде я кончаю, вроде мои партнеры в восторге, вроде я до сих пор ставлю секс на главное место в цепочке жизненных приоритетов.

Однако…

Я забыла, что такое валяться в постели целый день, выбираясь на кухню лишь за новой бутылкой воды.

Мои простыни не пропитаны запахом мужчины, от которого бы их не хотелось сдавать в стирку.

Пот любви не смешивается в коктейль под названием мега-оргазм.

Секс происходит где угодно: солярий, раздевалка спортзала, сауна, кожаный салон заднего сиденья машины, столы и подоконники отелей…

Наверное, от «взрослого секса» ждешь минимум комфорта. Несмотря на распространенный миф о том, что незнакомые места заводят, антураж в виде скамейки женской раздевалки – это жесть.

Я прекрасно понимаю, что для того, чтобы получить «постельный секс», для начала надо завести отношения, которые позволят тебе перейти на этап долгих прелюдий и долгих экстазов.

Более того, меня не покидает чувство, что моё тело сдается во временное пользование.

И…одевая свою попу в трусы от кутюр, все чаще в последнее время я задаю себе вопрос: а зачем?

Едя на очередное свидание, я мечтаю, чтобы на полпути таксист развернулся и повез меня в другой диснейленд.

Я понимаю, что в современном мире статусы белых королей не оправданы.

Я понимаю, что во мне ежедневно идет война между романтичной девушкой и шлюхой.

Я понимаю, что из-за успешности моей карьеры и основном фокусе на ней, времени искать кого-то особенного очень мало.

Еще добавляет масла в огонь тот факт, что любого очередного претендента мне есть с кем сравнить.

Нынешний секс похож на бутердброд– когда можно проглотить, не распробовав.

Есть фраза, которая мне нравиться: «Когда вы богаты - используйте богатство. Когда бедны - используйте нищету. Будьте практичны.»

Наверное, и в сексе, и любви мне тоже следует быть практичной. А то размечталась тут)

В мире все секс.

Тесные штанишки или силиконовые губы – пофиг.

Быть секси пресекси всегда в цене.

Но не чересчур. Я смотрела сегодня фотки в мужском журнале, где отфотошопенные модели с отфотошопенным целлюлитом (вернее его полным отсутствием) позирую в камеры с видом «бери меня всю».

Не люблю чересчур постановочные фоты и позирование людей на них.

И я искренне верю, что лучше плохо выходить на фото и быть красавицей в жизни, чем наоборот. Фото - один момент, а вы сами - вся жизнь. И ваш секс – это Ваш почерк.

Вы можете быть куда сексуальнее в белой майке-алкоголичке, чем затянутые по самое немогу в корсет с пуш-апом.

Ну, неужели сосущие банан оттюнингованные Памелы все еще верх экстаза?

Вопрос риторический: ни киевским принцессам, ни редактору журнала M***M этого не понять.

Возможно и Вашей жизни, наступит тот момент, когда «сосать» начнут Вам.

И больше не надо будет метать бисер перед корпоративными богами.

Никто не будет вас прессинговать и сотрясать воздух, если возникли сверхсложные рабочие траблы.

Вы будете ловить особый кайф от того, что в вашей «корпоративной зачетке» будет значиться гордая должность «директор».

Придется соответствовать. В миг в вашем поведении все станет стерильно.

Вы никогда не будете выходить из себя. Не будете давать резких комментариев.

В общем, наблюдать за вами станет элементарно неинтересно.

Идея рулинга пиплами и проектами  большего масштаба, которая ранее затуманивала вам мозги, исполнится.

Вся прежняя система отношений начнет бунтовать и винтики, ранее закрученные в определенном порядке, придется сменить на другие.

Слепая вера в то, что за этой должность Ваш ждал корпоративный Диснейленд разрушится в секунду, когда обычный стул заменится на кожаное кресло, а карандаш на 1.2 на ручку Montblant.

Но поменяется не остановка, а ваше отношение к людям.

Возникнет какой-то внутренний Олимп с которого вы начнете смотреть на вещи.

Вы поймете, что до этого момента вы вели бездарное существование.

Все, что было раньше – полная лажа. Внутри вас возникнет особый вид ответственности с которой вы будете подходить  к решению вопросов.

У вас появится свой маленький остров, где захочется посадить пальму и ждать пока вырастут бананы.

Теперь вы по особому начнете планировать свой день, по особому дирижировать людьми, подбирать правильные слова, правильную одежду, правильное «Алло» по телефону.

Ваш директорский «тюнинг» претерпит нехилый апгрейт.

Хорошо или плохо смотреть на все с этой стороны медали пока сказать сложно, но наверняка я знаю одно. То, что существует два типа людей: лидеры и исполнители.

И каждый тип хорош по-своему. Просто мне всегда хотелось создавать свои правила.

А мире где мы живет, правила устанавливают те, кто выше.

Поэтому, я сажусь в cвое кожаное директорское кресло и говорю вам  let’s go.

Однажды ты понимаешь, что все изменилось – эффекта больше нет.

Раньше было проще что ли, сказал сам себе волшебное слово «бегом» и процессы завертелись сами собой.

А теперь анализируешь: пойти не пойти, заняться не заняться, купить не купить.

Например, видишь очередную маечку за триста баксов.

И денег не жалко, и маечка крутая, а мысли отстраненные.

Вроде понимаешь, что украинский народ до сих пор встречает по одежке и, возможно, если не эта самая маечка, второго шанса произвести первое впечатление у тебя не будет.

А ломки нет. Слюни не текут. Не парализует от желания.

Стоит так пять минут постоять и подумать и понимаешь: весь мир пытается что-то продать.

Но иногда банан – это просто банан. И маечку не так уж и хочется.

Наверное, знания – это топливо для движения вперед. И когда маечек в гардеробе тыща хочется заморочиться чем-то еще: освоить курсы макияжа, сдать на права, купить домой джакузи, поехать на Бора-Бора, освоить ландшафтный дизайн.

Недавно мы с друзьями (2 банки красной икры, блинчики и три шейка Дайкири) говорили о переменах. Мне сказали (внимание!), что мне надо быть художником-постановщиком.

Разговоры настолько увлекли, что решила капиталовложиться (наверное, нет такого слова, пофиг) в ремонт собственной комнаты.

Нельзя сказать, что она по-хайтековски не офигенна, но художественный талант (запрятанный глубоко и рассмотренный посторонними взглядами) пора пустить в продуктивное русло.

Коллеги, друзья, бывшие парни, клиенты, однокурсники, случайные знакомые  - все они были в моей постели.

И ни одного я не задержала в своей компании больше чем на 30 минут, на час, на пару дней или на месяц.

Мне говорили, что я их единственная. Меня называли «любимая», и «малышка», и «бэйба», и «принцесса». Со мной проводили «воспитательные беседы», что так как я живу, жить нельзя.

Не отрицаю, среди них были и «очень перспективные мужья», и «очень надежные», и «очень статистически подходящие для меня», и те кто «очень нравился моей маме» и те, кто очень успешно прошел «face-control» среди друзей-подружек.

Но с любым из них, внегласный кодекс гласил: «секс – да, брак – нет».

Я не хочу, чтобы Вы думали, что я какая-то абсолютно недоступная персона, голова которой забита всякими глупостями по поводу собственной неотразимости.

Что касается секса, я считаю, что наличие презервативов в нужный момент – единственное, что должно волновать моего парня.

Что касается замужества, то сдать свою душу и сердце без боя – фигушки.

Они пытались делать влюбленные глаза, сыпать мелодраматические откровения и цитировать стихи. Честно, лучше бы они просили дозу секса.

Возможно, кто-то ради самого понятия брака готов простить своему идеалу наличие скромного размера члена или других отклонений. Из моей «неправильной жизни» такие избранники вылетят пулей. Думаю, Вы знаете, что скромность (в любом ее проявлении) украшает только олигархов.

Вспоминается в сериале Лас-Вегас диалог двух героинь:

- Интересно за кого бы ты могла выйти замуж?

- За того, кто меня рассмешит….Ну, и конечно, он должен быть сказачно богатым и ослепительно красивым.

На самом деле есть парень, которого я считаю идеальным – это мой брат. Он способен даже когда драмы, землетрясения, мои «хочу» и «не хочу», обиды и прочая душевная хрень уже смешаны в одном шейкере и я готова выпить этот коктейль, сделать самую невероятную вещь – рассмешить меня.

Я думаю, что радость – это очень редкий ингредиент, который я готова перевести из плотских удовольствий в  эстетическую плоскость и дать ей отметку до полугода.

Счастье – это вообще тяжелая ежедневная работа.

Уже в нескольких постах я пытаюсь высказать ряд мыслей о понятии «замужества» и его соотношении со мной. Давайте, закроем тему. Если познакомите меня со «сказачно богатым и ослепительно красивым» + гениальным чувством юмора, обещаю женюсь (вернее выйду замуж).

А пока мне достаточно комфортно самой под своим одеялом.

Вчера я выслушала историю администратора в спортзале о том, как он провел викэнд в компании своих друзей в Донецке. Так вот самым захватывающим в этой самой истории было то как «крутые взрослые девочки» (35+) катали их по злачным местам: кормили их в дорогущих ресторанах, водили в сауну и на Spa, в клубы и т.д.

Я, естественно, поинтересовалась: «А рассчитываются твои друзья с ними интимными услугами?». Он съехал с темы.

Мне стало отвратительно до непередаваемости. Альфонсы хреновы.

Я вот понять не могу одного: что у меня родители какие-то особенные или у них были эксклюзивные знания о этикете?

Меня лично и моего брата учили так: «Мальчик платит за девочку».

А мамы и папы мальчиков-альфонсов, наверное, учили их: «Девушка платит за тебя, а ты с ней потом рассчитываешься сексом».

И странно то, что  мужчин в подобных случаях не называют «проститутками».

У них приняты облегченные формы – альфонс, казанова, ловелас, дамский угодник …

Я даже понимаю этих девушек, оплачивающих все их развлечения.

Мужское внимание приятно любой девушке в мире (даже за деньги, наверное).

Мне лично после таких историй хочется залезть под большущее одеяло и долго оттуда не вылазить. Потому, что идиотизм происходящего, пока я тяжело вкалываю на работе и в принципе становлюсь идеальной кандидаткой для таких вот «мальчиков-альфонсов», не соотносится с моим представлением о возможном совместном досуге мальчиков и девочек.

Очень поучителен фильм «Красавчик Альфи». Помните его слова в конце? Вот и я о том же.

Последнюю неделю новости были прямо аховые.

Я побила все рекорды среди осторожно словленных позитивных сигналов противоположного пола.

Прямо килограммы внимания, тонны нежности и мегабайты мужских искр.

Неужели появился препарат возбуждающий мужские гормоны до беспредела?

Учитывая, что количество «каналов внимания» растет, надо ежесекундно быть во всеоружии.

Я играю в провокацию. Стараюсь уделить внимания каждому, не останавливаясь ни на ком определенном.

Мужчин это вводит в ярость. Они хотят меня приручить, обязать только своим вниманием, задержать в своей компании подольше. Но, увы и ах. Я принадлежу только самой себе.

Будучи в «завидном положении», с высоты этого полета я понимаю одно.

Когда женщины очень стараются, мужчин это не цепляет.

Но стоит стать неуловимой, и ты объект всеобщего «хочу».

Странно всё это. Даже гороскоп пишет «никаких полутонов», это месяц полной радикальности. Дословный совет: обновиться и преобразиться полностью. Не знаю пока затронет ли это внешность, но играть с мужчинами по их правилам мне определенно нравится.

Есть очень популярное слово сегодня – НАДО.

Не проходит и дня, чтобы слово «надо» не прозвучало в миллиметре от меня.

Надо снять деньги с карточки.

Надо успеть приобрести продукты, пока на кассах в супермаркетах не образовались длиннущие очереди таких же «нуждающихся»

Надо пить 2.5 литра воды в день.

Надо делать зарядку по утрам.

Надо зарядить телефон пока не разрядился.

(Ну вы поняли логику…Я могу придумать массу примеров, только впадлу немножко)

В итоге «надобность» что-то потреблять, кому быть обязанным чем-то, желать чего-то и что-то делать – это чуть ли ни ежесекундная потребность каждого жителя Киева.

Судя по всему, люди ловят особый кайф постоянно нуждаясь в чем-то.

И логично, что туннель потребностей должен их куда-то вывести. Но знаете в чем прикол?

Они возвращаются к тому, что осуществив первое «надо», у них в загашнике уже есть второе.

Я пишу это зная наверняка что это и хорошо и плохо.

С одной стороны – мы становимся рабами этих «надо», с другой они стимулируют нашу лень к действию.

Лично для меня слово «надо» очень категорично. Мне проще перевести его в «хочу».

Важна же не форма, а содержание. А содержательность действиям придают наши желания, а не наши потребности.

Желайте, а не нуждайтесь!

Все хотят знать: что со мной будет дальше и как это «что-то» будет выглядеть.

Как будто все сговорились и в нынешнем состоянии я никого не устраиваю.

Самый популярный вопрос: «Когда замуж?» («Заколебали». Простите за французский)

Мой прогноз на ближайший год (о как сказала) – фигушки Вам.

Почему? Ну, нравится мне быть по другую сторону баррикад.

Мне нравится слушать Ваших мужей.
То как они рассказывают как и с кем Вам изменяют.

То, что мне они дарят розы, а Вам кастрюли.

То что меня они хотят, а Вы для них «остывший борщ».  

И не потому что Вы не красивы или не длинноноги или плохо причесаны.

Жена – это штамп. А я штамповости не хочу. Пока.

Несколько аргументов общефилософского плана: Я тоже когда-то окажусь в Вашей шкуре.
Я тоже буду звонить ему вечером с вопросом «Где ты?» пока он будет сидеть в сауне с любовницей, отмазываясь, что «задерживается на работе».

Пока у меня есть возможность дышать полной грудью зачем сужать поле маневра до спичечной коробки?

Хотелось бы мне коллекционировать красивые чувства, но они, увы, встречаются реже, чем красивые шмотки.

Поэтому безжалостно тратятся честно заработанные деньги на пояса Marni, тренчи от Max Mara и трусы от CK.

Сколько бы я не встречала интересных людей, сколько бы не заводила новых знакомств – от всего ввет «уже видела», «уже было», «избито», «не интересно», «скучно» и т.д. (простите, зевнула)…

Я честно бы отдала половину гардероба, чтобы встретить новизну ощущений. Драйв. Адреналин. Неоткрытое. Заморожено-законсервированное. Тщательно спрятанное.

Но, опять, же увы в нынешнем сценарии жизни подобраны абсолютно предсказуемые люди с абсолютно предсказуемыми поступками.

Но..только не сегодня. Знаете, бывают дни когда внезапные действия чертовски предсказуемых людей заставляют тебя засунуть чертовски дорогие наряды в дальний угол гардероба (ты просто не успеваешь их одеть вообщеJ ) и просто наслаждаться красивыми чувствами…

Пока мужчины верны своей тактике «ну а девушки, а девушки, потом», девушки не устают забивать свои головы всяким «спамом» из серии «образ идеального мужчины», которого они мечтают где-то когда-то как-то встретить.

Я же решила покритиковать каждое из желаемых качеств, которые как спички вспыхивают в женских фантазиях.

Например, ищем сильного, мужественного, надежного, красивого, богатого (состоятельно-состоявшегося), верного, любящего (практически не встречающегося в природе и давно снятого с производства), сексуального парня.

Мужественный (он же сильный и мужественный или сильно мужественный, для иллюстративного смотрим на кубики пресса Бреда Пита в «Бойцовском Клубе») – это некий микс «как за каменной стеной» и виртуального сборища маньяков-бандитов, от которых его мужественность должна спасти её беззащитность. Женская логика. Том первый, так сказать. Если у нее еще и внешность Кати Пушкаревой, которой готовы доплачивать все вместе взятые маньяки и бандиты лишь бы не появляться рядом, ситуация вообще анекдотична. Но, особая рельефность бицепсов и трицепсов прямо завораживающе действует на некоторых представительниц слабого пола. Знали бы они о силе био-добавок и стероидов, сразу бы «попустились». Киношный навязанный образ супермена настолько «въелся» в сознание ж.п. (женского пола), что не отковырять никакими пассатижами.

Надежный. Больше походит на рекламу депозитов в сомнительных банках, но эффект такой же как с мужественностью, «в хозяйстве пригодится». Ну и, конечно, магически действует как слово-пароль в компании подружек, которые тоже обзавелись «надежными».

Красивый. Не страшно, волосы красит чаще чем вы, а «идеальный нос» - это результат третьей пластической операции. Кстати анекдот «дорогая, ты что брови выщипала» - это уже про него, а не про вас. Но в паре с «мужественностью» и «надежностью» прям похоже на «сертификат качества».

Богатый. Нравится мне больше всего. То, что в современном мире между словом «мужчина» и золотой пластиковой карточкой от MasterCard у женщин стоит жирное равно, ни для кого не секрет. При этом, по странной случайности «богатый» никогда не бывает «красивым» и «мужественным» т.к. благодаря его MasterCard у нее есть «мужественный телохранитель» и «красивый массажист», в окружении которых она проводит больше времени, чем со своим «богатым» спутником.

Верный. Между брачной ночью и приходом в офис секретарши моложе Вас на лет 10, это качество забронировано за Вами, а также еще припоминается им как приписка в «свидетельстве о браке». А после, знаете ли, кризис среднего возраста, случайно замеченный у Вас целлюлит на «посадочном месте» и его Porshe Cayenne как-то плохо лепятся в одну картинку. Расслабьтесь, Вы не первая, Вы не последняя.

Любящий. Подходим к «сливкам». Опять же в современном мире, любовь как йогурт имеет срок годности. Хорошо если Вы окажетесь не очень «скоропортящимся продуктом», но особо обнадеживать себя не нужно. Чувства стареют. Его «мужественные» кубики, кстати, тоже уже прячутся под пивным прессом в отполированном Porshe Cayenne.

Сексуальный. Тут вступают в силу мои фантазии. Секс – это оружие массового поражения, магнит, который в любом возрасте при наличии любого банковского счета, любой марки машины и любой степени мужественности никогда не при каких обстоятельствах ни найдет себе заменителя. Поэтому это качество в особом фаворе среди таких девушек, которые понимают, что вся эта надежно-сопливо-мужественная херня – суррогат в сравнении с силой оргазма, которые не запакуешь в Porshe Cayenne с ооочень круглым банковским счетом.

Индустрия любви истощена конкуренцией, и раздроблена своим отношением полов к друг-другу.

Например, в современном мире счастье и враждебность спокойно варятся в одном компоте.

Странно, что для зрелой кожи процедура фотоомоложения стала нормой, а вот «омоложение» любви и чувств практически не встречается в природе.

И где найти тот самый  «золотой ключик», который вновь окрылит то первое чувство, с которым мы смотрим в глаза любимого.

Поэтому, мужчины нам и изменяют.

Десятый секс с нами менее интерес, чем первый, а сотый происходит в миссионерской позе с мыслями «побыстрей бы..».

Парадоксальная влюбленность, которая является главным активом вначале, превращается в лопнувший об гвоздь шарик в конце.

Наша незаменимость на работе легко находит себе замену в личной жизни.

Голая правда в том, что современные люди нищи: на комплименты, на внимание, на широкие жесты, на эмоциональную окраску диалогов.

Мы скорее уткнемся в ноутбук, чем сходим на свидание.

И ввиду того, что чужое внимание – редкость, мы готовы слишком дорого платить за слишком малые усилия.

Например, убыстрять темп отношений быстрым разделением одной постели.  

Результат не интересен, но главное что «вложились в сроки». Дедлайны же поджимают.

В ситуации такой неопределенности практически единственная осмысленная тактика – сложить все Iponы, смартфоны, галстуки и «двигатели торговли» в одну большую коробку на неделю и сойти с ума от любви.

Я родилась в год Перестройки. Поэтому, судя по всему, для меня столь характерно периодически менять привычный ход вещей.  
Не знаю как для Вас, но мое провокационное настроение (см. предыдущий пост) прямо толкает меня на  подвиги.

Если «кризис» - это внегласная новая «перестройка», почему бы не начать ее с «освежения в памяти» того, что имеет абсолютно непокупаемую за долларовые бумажки ценность?

Снимите наручники с вашей любви!

Меня критикую за мою неоднозначность.  Даже странность, если хотите.

Иногда я ледяная как айсберг и ко мне лучше не подходить ближе чем на расстояние пяти шагов, а иногда прямо по-волшебному добрая как ребенок, которому мама после долгой прогулки покупает сахарную вату.

И это «великолепное настроение», которого случается в моем «зачерствевшем графике» столь редко прямо магически заразительно.

Люди словно хотят потрогать меня, чтобы перестраховаться, что это реальная я.

В эти нечастые дни, взглянув на свое пробегающее отражение в витрине, я словно вижу в нем незнакомку, одетую в мое платье.

«Одалживая» образ позитивной девушки, я по-настоящему расцветаю.

Мне начинаю улыбаться люди какими-то нереально улыбыющимися улыбками, пропускать дорогу без оглушающего сигнала, быстро чиниться обувь, которая обычно ремонтируется два дня, меня обнимает мастер по маникюру, целует тренер из спортзала, дают больше положенного сдачу в магазинах … В такие дни тебе не нужен шоппинг как антидепрессант, ты не поправляешь от лишнего съеденного пирожного, тебя бесплатно подвозят на такси, работа делается как-то сама собой без особых напрягом, чаще положенного звонит телефон и много других необъяснимых случайностей.

Я чувствую себя спящей красавицей, разбуженной прекрасным принцем.

Знакомые места становятся по-новому захватывающими. Диалоги более оживленными. Кокетство абсолютно ненаигранным.

Я влюбляюсь в себя такую. Незнакомку, просыпающуюся в моем теле последние два дня.

Хочется самой себе объяснить «в чем прикол» и записать «рецепт», чтобы легко вернуться в это состояние, если программа «даст сбой».

Необъяснимо. Неописуемо. Заразительно. Пугающе. И одновременно…обалденно.

Я тянусь за свежим номером столичной газеты, которую кто-то забыл по соседству с моей задницей на диване. Не успев пробежать взглядом десяток заголовков новостей, чтобы остановить выбор на одной из них и внимательно вчитаться, меня отвлекает официант с классическим вопросом: «Что желаете?».

Желания в этот момент самые разные – крепко заснуть и досмотреть утренний сон, хотя бы 15 мин поспать в солярии, увидеть наконец-то Никса, но они никак  не связаны с содержимым меню, в которое я особо пристально всматриваюсь, пытаясь определиться.

Иду в туалет. В дамской комнате вижу свое отражение в зеркале. Отражение красит ресницы и очередной раз за день душится флакончиком Gucci.

И тут появляется он. Дважды проносится мимо меня, в одной руке и с мобильным, прижатым к уху, в другой с непонятным пакетом.

Он набирает мой номер и, услышав в зоне 2-х шагов знакомых рингтон, оборачивается. Машу ему рукой, улыбаюсь, двигаюсь, приглашаю присесть рядом.

-          Девушка, я вас знаю ? - На лице Никса появляется вопросительная улыбка

-     Ну… как сказать, если не брать в счет секс два  раза в год, и то, что я пару раз подписывала тебе открытки на день рождения, то «нет» – с кокетством отвечаю я.

-     О, да, а я тоже думаю, где я тебя видел…- улыбчиво кидает Никс, пока я шутейно бью его в плечо.

-      Ну, ты, нарываешься…

-          Понял, больше не буду. Припас тут для тебя посылочку. Развернешь, как уйду. Собственно, уже исчезаю. – Все еще думая что это прикол, по собранности Никса я понимаю, что он не шутит.

-          ????

-           Поцелуйчик и я пошел. Не скучай. - Автоматически целую его в щеку.

Я, оставив так и не раскрытым чудо декоративной упаковки, пересаживаюсь за стойку бара.

Заказав, нечто из спиртного со сложным названием, решаю открыть презент.

Срывая рюшеки и бантики подарочной бумаги, моя улыбка еще долго остается непроизвольно прилипшей к моему лицу. Заказ я заменяю на шампанское т.к. обновку надо обмывать соответствующим аперитивом.

Я понимаю, что стала обладательницей телефона стоимостью 2000 тыщи баксов.

Понимаю, что телефон был предметом желаний в течение пары последних недель.

Понимаю «стратегию» Никса «по-быстрому вручить и исчезнуть», чтобы я не включила «нет, я не могу принять...».

Понимаю, что сегодня не какой-то классический день подарков и это просто чертовски красивый жест.

Еще мне когда-то сказали: «Девушка должна быть призом, а не подарком». Будучи честно завоеванным призом, все же приятно что мужчины, окружающие меня сохраняют себя в тонусе и включают чисто «мужские мускулы», позволяющие девушкам чувствовать себя супер-призами.

Сделав глоток шампанского я отправила спасибо с новой Nokia 8800 Gold Arte.

Совсем запылился мой ЖЖ. Решила черкнуть пару мыслей.
Говорят, этика – это то, какой ты наедине с собой.
Мне посчастливилось на пару дней зависнуть в компании с самой с собой.

Я очень этично передвигаюсь по квартире в шелковой сорочке и с чашкой кофе под цвет маникюра в маминых платиновых сережках с бриллиантами за 3 штуки евро.

Прям чувствую себя героиней какого-то фильма.

Не знаю, в чем ходите вы дома, но обычно я ограничиваюсь семейками от CK и топом с микки-маусом. В проигрывателе Chris Isaak - Wicked Game и больше блаженства чем уединение на сегодня для меня нет. Иногда «запланированность жизни» настолько отдаляет нас от обыкновенного домашнего нихренаненедалья, что аж страшно. Мы забываем, зачем собственно мы эту квартиру купили. Не для того же, чтобы просто устраивать тут ночлег-ужин-душ. Иногда настолько офигенно смешать себе мартини и часик поваляться под музыку со своими мыслями.
Просто кайфую)

Мне понравилось: Брак – это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Как же легко можно обмануть саму себя. Главное выпить пару-тройку бокалов (пластмассовых стаканчиков) шампанского на лавочке и отключить мозги.

Потом (с трудом припоминаю как) ты очутишься на кожаном диване в ланж-рум возле сауны, с тебя случайно спадут босоножки с камнями Swarovski, вслед за ними - платье, тебе обнажат грудь …Дальше Вы все знаете.

Я искала гармоничности? Где-то между 1-м и 4-м стаканом шампанского я даже упоминала о том, что я на диете от парней. Но кто меня слушал?

И где была моя логика между упавшим на пол платьем и тем, о чем Вы догадываетесь.

Зато, было чем поделиться с подружками за утренней чашкой кофе в офисе.

Да, девочки, я вернулась в команду.

Наверное, право на секс, как и на отдых, гарантировано конституцией, поэтому мы не можем сдерживать себя больше приличного. Особенно при талантливых исполнителях трудно сохранять хладнокровие и ты таешь как мороженое …

После остается одно ощущение - вроде хорошая, позитивная инъекция, но не переворот сознания. Потому что сознание настроено уже на нечто иное. На поиск не похоти, а соответствия секса твоим нынешним карьерным успехам, твоему взрослению, твоим победам, еще какой-то химии в голове, которая говорит что пора расстаться с нравственностью шлюхи и обзавестись хорошими манерами.

Ладно, молитва состоялась.   

Отмазка одна: «Не ошибается тот, кто ничего не делает».

- Если месяц не занимаюсь сексом, у меня сносит крышу, - прозвучало из уст Окс в курилке после обсуждение новинок на рынке помад, целлюлита и жарких выходных.

- А у тебя когда последний раз был секс? – Этот вопрос, к сожалению, был задан мне.

- Эмммммм….- Пауза была долгой. Я демонстративно закрыла ладонью лицо, демонстрируя стыд, и прикусила нижнюю губу. Мои офисные подружки посмеялись. Я вместе с ними.

Потом я задумалась, что со мной твориться какая-то непонятка. Ломки нет. Нет желания. Я никем не возбуждена. В поле зрения нет ни одного объекта для страсти. И это даже в новинку.

Интересно в сексе бываю передозировки?

Наверное, у моего сексуального аппетита произошел апгрейт. Например, я наконец-то поняла, какие парни мне нравятся. Гармоничные. Лучше не скажешь. Не умные, не богатые, не красивые. А именно гармоничные.

Когда мои знакомые говорят «богатый парень», я их понимаю с трудом. Интересно, она задумывалась насколько богатый парень ей нужен: с доходом двадцатка в месяц или завтрашний миллионер? Богатый в какой валюте? А главное как это богатство будет соотнесено с ней?

Или красивый – как Бред Питт или как Роберт де Ниро? Внешне или внутренне? Показушно красивый или прилизанно красивый?

В современном обществе, где настолько сильна персонализация, прилагательные «красивый», «умный», «богатый» звучат устаревше.

Наверное, с сексом творится то же самое. Вот в гармоничности есть неискушенная для меня фишка. Ему будет идти одновременно щитина, серая Honda, рваные джинсы и пиджак от Boss Orange. И этот микс будет заразительно цепляющим.

На данном этапе ради поиска гармоничной сексуальности я готова нарушить свои правила.

Точка, на мой взгляд, лучший знак препинания. Я с твердой уверенностью ставлю их, излагая свои мысли в очередном пресс-релизе. Парадоксально, но «точка в отношениях» никогда не было моим коронным номером. Наверное, психологи скажут, что это «верный признак чего-то-там», однако в моем случае это скорее анекдотично, чем объяснимо по классическим правилам.

Лучшая позиция в ситуации, когда все рушится – морозец. Причем, такой конкренто-непробиваемый. Когда, ты входишь в образ «как-то само уляжется-устаканится», а противоположная сторона теряется в догадках, что сопровождается безответными звонками, и имейлами, а также ненахождением меня в стандартных компаниях и местах.

Я просто не вижу разницу между «отношения закончились» (когда «резину» не надо дотягивать до самого-самого конца, чтобы понять что это полное и никому ненужное «г») и  «отношения окончательно закончились» (сопровождается уныло-кисло-мраморными лицами и драматичными завершающе-подытоживающими переговорами).

Неясность остается в одном – почему же когда «все итак понятно», люди так сильно стараются поставить себя в идиотскую ситуацию под названием «расстаемся», что также глупо, как и предложение в 13 лет «давай встречаться» (помните, как в подрастковом возрасте мы официально узаконивали наши поцелуи, появления на публике вместе и другие проявления чувств этой «договоренностью»?)

Оговорюсь. Точки в моем случае очень важны. Но, я ставлю их наедине с собой, разложив все по полочкам и признавшись себе абсолютно искренне, что мне это нафиг не надо. Просто потому что какие-то лошицы придумали слово «расставание» это же не значит, что оно подходит всем !?

Зачеркивайте без сожалений и идите дальше. Пусть те кому «что-то непонятно» теряются в догадках.

«Рекламные бюджеты схлопнулись. Инвесторы обеднели. У компаний трабл на трабле. Гривна обесценилась. Новые проекты заморожены». - Это ежедневная фоновая заставка моих глаз и ушей.

На самом деле все иначе.

Мы научились считать деньги.

Мы открываем мозги для поиска нестандарта.

Мы прощаемся с пузырями.

Наши разговоры полны не лозунгов, а решений.

Мы учимся новой грамотности.

Мы находим деньги в неожиданных местах.

Но все еще непонятно одно.

Почему в это «новое время», когда клиентов надо брать и «держать за яйца», в отделах продаж работают абсолютно тупорылые поморозки, которые не то, что не могут связать 2-х слов по телефону и выставить счет вовремя, им насрать на Вас, ваш звонок и вашу покупку.

Причем, ведут себя так преимущественно мужчины…!?

Существует такая мужская дружеская любовь. С ней ты можешь столкнуться случайно возле школы, где учился –нное количество лет назад, зайти в гости на кальян и 3 часа проболтать о том, что в сексе ты больше всего любишь крепкую мебель без намека на флирт.

Потом по-дружески вытереть слой пыли толщиной в пачку крупных банкнот, посмеяться над фотками,  на которых у тебя фиолетовые тени по-детски мило сочетаются с малиновой помадой, сходить в его душ без левых мыслей о том, что там могут происходить иные кроме мытья вещи и получить это «Дашка, я тебя люблю». 

После этих слов с ним сразу хочется пойти в ЗАГС потому что не нужна прелюдия в виде тестов на профпригодность в постели, встречаний в 6 месяцев для того, чтобы посмотреть что из этого выйдет, знакомства с армий друзей, проверки банковских счетов и марок машин в семейном автопарке.

Тебя любят за то, что ты по-дружески выкинула пару пустых бутылок пива из-под кровати в мусорное ведро и то, что попа в шортах Nike у тебя очень респектная в твои 24.

Такой для него я факин импресив.

Что я вынесла из этой встречи?

Что иногда майка, шорты, отсутствие особенного макияжа и женских замороченностей по поводу «удачно-соответствующего» внешнего вида, приносят тебе больше кайфа, чем наличие всего вышеобозначенного.

Жаль, что так мало девушек готовы быть сами собой...много понтов, много предрассудков, ломаний, неопределенности, лжи, меркантильности, непорядочности...мало тех кто адекватно воспринимает эту жизнь и ее настоящие ценности...воспринимают это с улыбкой...как должное) и...берет все хорошее что дает жизнь )

Загнула немножко в конце. Ну, я думаю, умные люди поймут)

p.s. Пост привезла из Одессы вместе с бронзовым загаром и  :)

-          А чем ты зарабатываешь на жизнь?

-          Поверь, в этом платье (взгляд моего «официального» спутника на вечеринке скользнул по двум еле держащимся на плечах бретельках), это не имеет никакого значения

-          Я уже в отчаянии от желания

-          Сегодня я занимаюсь именно этим – вызываю желание у мужчин

В этот момент, неловко обернувшись, я толкаю официанта, который обливает брюки чертовски привлекательному парню.

- Извини за «мокрую ситуацию». Могу я чем-то помочь? – Несмотря на легкую обескураженность, его галантность берет верх и он флиртующей мужской улыбкой сообщает мне, что все в порядке.

- Я просто такая неловкая, - прикусив нижнюю губу, отвечаю я на его флирт.

- И чем ты занимаешься помимо того, что обливаешь шампанским парней? Прости, не знаю твоего имени….

- Даша…

- Даша!

- Хм…Всем, что может увлекать… - Решила не детализировать. Помните: платье!

- Не стоит выдавать все секреты, это смущает, - Его шутка заслужила еще одну улыбку

- Я думаю, что пришло время избавляться от одежды. В первую очередь, я имею в виду твои «пострадавшие» штаны.

- Откровенно.

- Заботливо. Не думаю, что я создала «комфортную ситуацию». Но я могу исправить ошибку. Например, помочь тебе переодеться.

- Давай остановимся на «раздеться».

- Как скажешь. Прости, забыла как тебя зовут...

- Леша

- Леша!

1:30 и с этой минуты тело Леши в моем полном распоряжении. Я его подарок самому себе.

Большего не пожелаешь.

Результат посещения одного из колхозов Киева, именуемый «ночной клуб»

Клубы – это территория настоящей PR-войны.

У кого разрез на майке ниже, тот и победил.

А если все вывалили свои «достоинства» на всеобщее рассмотрение, мужчины, будьте бдительны, весь «колхоз» можно взять оптом.

Жуткая давка в сочетании с раскиданными по всему периметру окурками и постоянно летящей на голову херней, определенно не мое «поле боя».

Знаете такую разу: «Количества песка в одной песочнице ограничено. И вместо того, чтобы пытаться взять песок у соседа, лучше пойти в соседнюю песочницу».

Если понадоблюсь, ищите меня там)

Братья-дизайнеры Дин и Дэн Катены поделились мыслями о мешковатых костюмах, девичьих бровях и парфюме.

Парни никогда не понимают пропорции правильно. Они настолько привыкли к мешковатым и большим вещам, что когда надевают что-то зауженное или приталенное – начинают нервничать, волноваться мол, приталенные пиджаки и облегающие брюки – одежда геев и девушек. Наш совет: когда вы нашли вещь, которая на ваш взгляд сидит идеально, попросите продавца подать вам точно такую же, но на размер меньше.

Разнообразьте облик аксессуарами. Например, белую рубашку оттените простым цветным галстуком, добавьте золотой браслет или часы, попробуйте надеть цветной ремень.

Ботинки для смокинга должны быть новыми и начищенными до блеска, ведь смокинг – самая изящная мужская одежда. Не стоит портить ее неряшливыми туфлями.

Возьмите какой-нибудь аксессуар и сделайте его цветовым акцентом в образе. Это может быть цветной пиджак или носки. Остальному отводите второстепенную, оттеночную роль. И если кто-то будет вас в этом упрекать, пусть идет лесом!

Отвратительно, когда у парня девичьи брови – тонкие и выщипанные. Ухоженные – да, но в меру.

Обилие парфюма вызывает отвращение. Это сексуально, когда запах человека чувствуется в непосредственной близости, и вульгарно, когда по аромату окружающие узнают о вашем приближении.

Наше правило стиля: лучше выглядеть нарядным, чем невыразительным и скромным.

Не спеши выбрасывать поношенные ботинки. Смело комбинируй их с затасканными джинсами. Но не допускай сочетания новых туфель с джинсами.

У парней не так много свободы в выборе одежды. Особенно велик соблазн ошибиться с ювелирными украшениями. Носите запонки и зажимы для галстука. Не забывайте о хорошем и дорогом зонте. И купите три модели часов: золотые, белые спортивные и строгие вечерние.

Зимой инвестируйте в пальто. Не жалейте денег на этот предмет гардероба, ведь его вы будете носить чаще всего.

В период мегаприбыльности сформировалась ложная модель того, что потребитель купит всегда.

И мы покупали. Кучу ненужной хрени: шампуни от облысения,  дорогущие авто, страховку для силиконовой груди, витаминизированную минеральную воду и все то, чем изощренные производители хотели нас «накормить». Я скажу адскую вещь: это время закончилось.

И вода обычная стала иметь для нас такой же эффект, как и витаминизированная, а шампунь Fructis не хуже чем Lorea’l Professional.

Миллионы мужчин из разных  индустрии потеряли рабочие места, а это значит, что плюс полмиллиона жен, любовниц и мам перестали мыть голову элитными шампунями.

Самодовольство, порождающее самоотупление, больше не актуально. Возможно, излишества и стали причиной краха. Богатые люди появлялись не благодаря личным амбициям и расторопности, а вопреки – в мире существовала «устойчивая модель», которая держала их на плаву. И хренова туча денег, которая именовалась их «зарплатой» исчезла.

Я говорю об этом не с ухмылкой. Мне обидно потому, что в их числе и мои друзья.

Хотя, абсолютно искренне, плюсов больше.

Вседозволенность сделала из людей, которых я привыкла считать друзьями, минимум «президентов» судя по росту самомнения, когда на самом деле в нюансах своей профессии они разбирались так же, как я в нефтяной промышленности.

Цех их мышления оказался замкнутым — он действовал в интересах  только себя.

И сейчас мне очень хочется, чтобы эти люди вновь обрели свое «я» в системе сдержек и противовесов.

Респект вам, ребята)